Форум
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 


Анекдоты №14
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Bob777
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 93    
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2884
Откуда: Украина. Город на Днепре

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 26.06.2014, 8:16    Заголовок сообщения:

Сегодня день борьбы с употреблением наркотиков!

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!


Играл мальчик на травке в машинку.
Она сломалась.
Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму..


Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.



В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

_________________
Никто кроме нас !!!
Шкипер 3300, мерк 15, Обь 3.
+ Меркури 40 ЭФИ, storm 2700.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 24.07.2014, 12:00    Заголовок сообщения:

Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!
_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 29.07.2014, 2:22    Заголовок сообщения:

-Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи..

-.Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

-Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной

-Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс!

-Народная мудрость гласит: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
Водка скоро подорожает…
Вывод:
1. Красивых женщин поубавится.
2. Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.

-Я не 50-летняя женщина! Я — 18-летняя девушка с 32-летним стажем.

-Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, тебе пи...ц»

-Весть о задержке зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

-Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

-Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

-Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

-Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

-Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

-- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

-- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

-встречаются двое
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну серце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немеряно стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот гой за двадцату их откупил.
- Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 30.07.2014, 8:28    Заголовок сообщения:

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
F25
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 26.01.2009
Сообщения: 496
Откуда: Днепропетровск


СообщениеДобавлено: 04.08.2014, 12:04    Заголовок сообщения:

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Вернуться к началу
Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шумахер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 47    
Зарегистрирован: 16.12.2011
Сообщения: 1166
Откуда: Черкассы


СообщениеДобавлено: 19.08.2014, 19:38    Заголовок сообщения:

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

_________________
Крым, В-30(продан) БАРК BT-310S, TOHATSU 9,8
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Войс
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 95    
Зарегистрирован: 07.12.2009
Сообщения: 4105
Откуда: Ялта Украина


СообщениеДобавлено: 31.08.2014, 6:47    Заголовок сообщения:

Старый анекдот на новый лад...

Попадает грешник в ад и видит кучу гробов, а в них лежат грешники и переворачиваются с бока на бок... Ну решил он узнать по какой такой причине они ворочаются и спрашивает у черта:

-Чего они ворочаются?
-А это когда на земле плохое слово говорят о покойном он с бока на бок переворачивается...
-А это что за четыре пропеллера?
-А это путин порошенко яценюк и турчинов...

_________________
Некоторые католики хотят быть святее чем Папа Римский...

Крым-3 Yamaha 80 EFI
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mehanik
Администратор
Администратор



Репутация: 111    
Зарегистрирован: 30.06.2010
Сообщения: 7123
Откуда: Запорожье

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 04.09.2014, 19:53    Заголовок сообщения:

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - И все, больше она с тобой не разговаривает!

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык...

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!

- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.

На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз.

Ржунемагу!

Добавлено спустя 1 час 17 минут 51 секунду:

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

_________________
Прогресс-4, Меркури 60
Kolibri KM330, Tohatsu 5
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
xoxol-l
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 30    
Зарегистрирован: 05.02.2010
Сообщения: 3517
Откуда: Запорожье

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 05.09.2014, 8:16    Заголовок сообщения:

Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
- Сдох, блядь, от счастья.

_________________

Временно сухопутен.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Вячеслав
Проворный Боцман
Проворный Боцман



Репутация: 11    
Зарегистрирован: 31.01.2013
Сообщения: 53
Откуда: Переяслав-Хм

Группы
[ КЛМ ''Обь'' ]

СообщениеДобавлено: 05.09.2014, 11:24    Заголовок сообщения:

Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести: ‎Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в ‎соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй ‎проверить, не родилa ли свинкa. Тa возврaщaется:
‎- Нет, — говорит.
‎- Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют ‎в телегу и везут к хряку. Утром тa же история: Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa ‎возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
‎- Ну, что, родилa?
‎- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге...‎

Добавлено спустя 15 минут 51 секунду:

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя..

_________________
Обь-3, Honda-50, Романтика, Yamaha-2
------------------------------------------------------
Каковы мы к ближнему, таким и БОГ будет в отношении нас...
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
xoxol-l
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 30    
Зарегистрирован: 05.02.2010
Сообщения: 3517
Откуда: Запорожье

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 16.09.2014, 8:24    Заголовок сообщения:

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит. — Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим» Ржунемагу!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

_________________

Временно сухопутен.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
A.Ali
Капитан каботажного флота
Капитан каботажного флота



Репутация: 22    
Зарегистрирован: 23.06.2013
Сообщения: 489
Откуда: Украина АР Крым, место, которого нет на карте

Группы
[ Клуб Баркас ]

СообщениеДобавлено: 17.09.2014, 6:56    Заголовок сообщения:

Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
- БлинН!!! ..я у вас на крыльце, чуть ноги НЕ переломала!
- Бармен, отвечает глядя на её ноги: - Поломать не поломала, но погнула капитально...

_________________
(сорри за корявость синтаксиса) Все грамматические ошибки являются авторским стилем изложения материала!
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
B55
Адмирал-командор
Адмирал-командор



Репутация: 39    
Зарегистрирован: 15.12.2009
Сообщения: 7775
Откуда: Днепропетровск

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 19.09.2014, 18:22    Заголовок сообщения:

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - русская
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на русской женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

_________________
Прогресс 4 Honda 40 BF
Bark 310 Johnson 4 2T
---------------------------
— Чего уставился, старичелло?
— Запоминаю.(М.Ульянов "Ворошиловский стрелок")
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михаил
Адмирал форума
Адмирал форума



Репутация: 101    
Зарегистрирован: 03.07.2008
Сообщения: 2367
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: 19.09.2014, 21:32    Заголовок сообщения:

Гы гы ржу Ох уж эти еврейские мамы!!!Гы гы ржу
_________________
Не держи зла. Держи дробовик.
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Шкипер
Капитан наставник
Капитан наставник



Репутация: 17    
Зарегистрирован: 04.12.2010
Сообщения: 1162
Откуда: Черкассы

Группы
[ КЛМ ''Прогресс'' ]

СообщениеДобавлено: 21.09.2014, 1:44    Заголовок сообщения:

Подслушано.
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

Мужчина выбирает цветы на базаре.
Цветочница;
- У меня понюхай. Неделю стоять будет.

-Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину страны

-- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

-Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

-— Привет, как дела?
— Да вот, проституткой стала.
— Как?!
— Один раз с бабками у своего подъезда не поздоровалась......

-Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

-Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

-Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой прийдет, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучалась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

-Сын, протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:-Главное, что мы все живы и здоровы, правда мам?

-— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

-Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!

-Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки,
обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: `Где
водка?` Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

-В ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

-Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

-Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе — здрасьте, ни мене — до свиданья.

-Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

-Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
- А зачем салфетка в подарок???
Ответ свалил очередь наповал:
- Пот со лба вытирать!!!

-- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.

-Девушка, с хорошим
русским именем Василиса ,вышла замуж за болгарского парня по имени
Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут
Вася, а папу Света…))

-- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

-Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

-Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы
учились то?!… Без жалюзи,без обоев,без электронной доски.за обычными партами? Мало того - для каждого предмета
не было спец. тетради..... , О, УЖАС! - мы поля САМИ чертили"…)))

-Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

-Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Если где затесался боян-звыняйте!

_________________
"МКМ", "Днепр"(продан), Прогресс 2, Сузик-15, ЯМА-25

Нас мало, но мы в тельняшках!
----------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=kHToxklFBzw&feature=relmfu
Вернуться к началу
Ответить с цитатой Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов БАРКАС -> Поздравляем, шутим, смеёмся, прикалываемся! Параметры времени синхронизируются
с компьютером пользователя

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 6 из 10

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы

Rambler's Top100
Rambler's Top100


Заблокировано регистраций: 155171

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на www.barkas.net ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Copyright © 2000-, Баркас™. Все права защищены.
Разработка сайта 2x3.com
   Обратная связь:

По общим вопросам:
форма для обратной связи

+38068 399-29-68
+38068 399-29-68
BarkasOnlineShop
BarkasOnlineShop
Email для обратной связи: